Showing posts with label هلوسة. Show all posts
Showing posts with label هلوسة. Show all posts
سياسة الشوارع 
دعنا نتفق أولًا أن السياسة لعبة قذرة ، هي ليست لعبة قتالية في دورة أولمبية حيث يتصافح الخصوم قبل بداية العاركة و يرتدي كل منهما كلبظات إسفنجية و واقي للرأس و يمتنعون عن الضرب تحت الحزام و العضعضة و شد الشعر و يلتزمون بإطاعة إشارات الحكام .. هي ليست كذلك بالمرة . 
حتى اعرق الديموقراطيات في العالم ، تلك التي يبدو لك كأنها منافسة شريفة بين مجموعة جنتلمانات ( جمع جنتل مان ) هي في الحقيقة واجهة / فاترينة لمطعم نظيف لكن إن دخلت إلى المطبخ السياسي تكتشف أن الطباخ يخفق لك كوب العصير بقدميه

"سياسة الشوارع " هو مصطلح من إختراع العبد لله ، لا يعني ممارسة السياسة في الشارع و لا بقية الممارسات السياسية التي تدور بالشارع من مظاهرات و ملصقات و غيرها ، و لكن القصد هو ممارسة السياسة بمفهوم " قتال الشوارع " .. الهدف الأسمى لسياسة الشوارع هو سحق المعارضة حتى قبل الوصول للحكم .. أو هو الوصول للحكم عن طريق سحق المعارضة . 

الجميع يقولون لك بحماس شديد " دع ألف زهرة تتفتح " .. أترك للآخرين حرية التعبير و تعال أنت بفكرة أفضل إجمع حولها مجموعة أكبر من الناس لتخلق تيارا سياسيا قويا يربح في النهاية عبر خوض منافسات شريفة مع بقية التيارات السياسية الأخرى .. حسنًا دع هؤلاء يعيشون في وهم " أليس في بلاد العجائب " و تعامل انت بمفهوم "سياسة الشوارع " لأنها السياسة التي تربح دائما . 

الفكرة vs الأفراد
دعنا نتفق أن كل تيار سياسي في العالم يتكون من عنصرين 
1- الفكرة / الأيدولوجية / المشروع الذي يتبناه التيار السياسي 
2- الأفراد الذين يؤمنون بهذه الفكرة / الحشد / الكتلة التصويتية التابعة لهذا التيار 

في لعبة الصراع السياسي يلعب أغلب السياسيين على وتر " الفكرة لا تحارب إلا بالفكرة " كنظرية مُتفق عليها ، خصوصا لمحاربة التيارات الأصولية أو اليمينية و هي نظرية صحيحة ، لكنها مستحيلة التحقيق لأن النص لا ينطق و لكن ينطق به الرجال ، محاولة هدم أي أصولية دينية عن طريق محاربتها بفكر علماني مثلا هي فكرة مستحيلة لأن النص يتطوع و يتلوى و ينثني مع الزمن ، الأفكار ليست لوحات للتنشين عليها دوائر متناقصة في المساحة إن أصبتها برصاصة فكرة جديدة في قلب أصغر دوائرها تموت و تكسب أنت .
اللعب على العنصر الأول للتيارات السياسية ( الفكرة ) غالبا ما يفشل ، خصوصا لو كانت المواجهة تتم من خارج التيار نفسه . بمعنى أن الأصولي يرفض بشدة فكرة العلمانية أن أتته من الخارج لكنه قد يستجيب للأفكار العلمانية إن أتته من داخل فكره الأصولي نفسه . 
و هو ما يدفعنا للتفكير في إختراق التيار السياسي بدلا من مناطحته . مسمار في جزمتك أو دبوس في ثنايا قميصك هو في الغالب أكثر ضررا و إيلاما من خبطة شاكوش .
الإختراق هو الحل ( إيدي في لباسك ) 
حزب الحرية و العدالة التابع لجماعة الإخوان المسلمين لديه شرط غريب " الحزب لا يمنح أعضاؤه الجدد عضوية كاملة إلا بعد مرور سنة كاملة له مع الحزب " .. الشرط يبدو غريبا على حزب جديد لم يمر عليه سوى سنة واحدة في الحياة السياسية و من المفترض أنه يحتاج لكل الأعضاء الذين يستطيع أن يحصل عليهم . لكن الفكرة هنا أن جماعة الإخوان المسلمين تلعب "سياسة الشوارع " بشكل إحترافي . لها يد في لباس كل تيار سياسي له وزن على الساحة .. هنالك خلايا من الشباب الإخواني بداخل كل حزب / جماعة / تيار سياسي غير إخواني .. 6إبريل مثلًا .. بعد دورها الكبير في الثورة تم إختراقها بشكل سافر من قبل الإخوان .. أدخلت الإخوان ذراعيها الأثنين بداخل لباس ستة إبريل .. مسكتها من محاشمها .
لذلك لا تفرح جماعة الإخوان بإنضمام أعضاء جدد في حزب الحرية و العدالة قبل أن تتأكد أولا من أنهم ليسوا عملاء لتيار آخر .. و هو ما يجب أن تتعلمه بقية التيارات المعارضة . 

في حالة لو كنت لسة مفهمتش
نعم .. انا اقول أن على التيارات السياسية المدنية أن تخترق بقية التيارات .. أن تبدأ في زرع يدا بداخل كل لباس على الساحة السياسية . تمهيدا لتلعيب صوابعها في المناطق الحساسة . 
مبدأ .. " أصولي .. سلفي .. يعععع " هو مبدأ طفولي لن يذهب بصاحبه إلى أي مكان . إن إلتزموا به سيظل المعارضون يكلمون أنفسهم إلى قيام الساعة دون ان يصيروا أقوى أو يصير خصومهم أضعف . 
الإنهيار الحقيقي للتنظيم السياسي هو ذلك الذي يأتي من الداخل .. و هو الهدف الأسمى لعملية الإختراق نفسها . و الإنهيار يأتي حين يفقد التنظيم معناه ..
على الأقباط أن ينضموا - عن بكرة أبيهم - لحزب النور السلفي لدرجة يفقد بها معناه ، أن يزرع الإشتراكيين الثوريين عملائهم في حزب الحرية والعدالة ليناقشوا في جمعياته العمومية آراء تروتسكي و إنجلز . أن يخرج البهائيين في مظاهرات تأييد حاشدة للرئيس مرسي و لوزير الإعلام الذي رفض أن تظهر مذيعة بهائية على شاشة التليفزيون الحكومي. أن يتفرق شباب ستة أبريل و الألتراس على الأحزاب الدينية كأعضاء بها ليشعلوا الشماريخ في إجتماعات هيئاتها العليا و يرسموا الجرافيتي على جدرانها

-----

 Sleep Dealer - The way home

 


حين مللت من مشاهدة العالم من خرم الإبرة تعلمت أن أنفذ إلى جميع الغرف المغلقة عبر ثقب المفتاح و حين تعلمت السير على الحبل تركت مفاتيح سيارتي لصبي المكوجي و صرت أذهب إلى أي شارع أريده في المدينة سيرا على كابلات الكهرباء و أسلاك التليفون .
حين إكتشفت موهبتي السحرية لم أخبر أحد سوى صاحب عربية الكبدة. إرتعشت زوايا العضلات حول فمه ، مسح دموع الفرحة التي نبتت على حواف عينيه و أعطاني مغرفة الكبدة لتكون عصاتي السحرية و علق على رقبتي عود سجق . مسح جبهتي بالصلصة و أعلنني أميرا على عزبة النخل و عزبة شنودة و العرب و عين شمس و المطرية
لا تخف . سأريك كل شيء أعرفه إن أردت أن تتبعني لكن لي شرط واحد ، أن تعلمني كل يوم رقصة جديدة .



حمزاوي .. شاب يافع - ليس بشريًا - لكنه من فصيلة " الهوبيت " لو كنت قد شاهدت سلسلة أفلام سيد الخواتم لجعلت حياتي أسهل أما إذا كانت إجابتك بالنفي دعني أكتفي بتعريف صغير عن "الهوبيت " :  جنس شبيه بالشبر موطنه شمال أفريقيا ، يعيش على العشب و الكلأ و لا يتوالد في الأسر
حمزاوي ، مثل أي بطل آخر كان يحلم " بزوال الحاجات الوحشة من الحياة " و لذلك عقد العزم على محاربة " الحاجات الوحشة " .. لم ينس أن يخطف قبلة من حبيبته بسمة قبل أن يبدأ ملحمة " القضاء على الحاجات الوحشة " ثم صعد جبل المقطم ليبحث عن الحكمة 
و هناك على قمة الجبل وجد حمزاوي المعلم ( بضم الميم ) الذي يطلقون عليه البرادعي و هو يجلس القرفصاء على الهواء و يتأمل ، لو كنت قد شاهدت حلقات كرتون سلاحف النينجا لجعلت حياتي أسهل .. لم تشاهدها طبعاً .. حسناً البرادعي هو راهب نذر حياته للعلم و رياضات الكاراتيه ، نصف جرذ و نصف إنسان ، يأكل البيتزا و يقوم بكفالة أربع سلاحف جلبهم من دار الأيتام
حمزاوي : عايز الدنيا تبقى حلوة يا عم ، أعمل ايه ؟ 
البرادعي : الحاجات الحلوة حق لكل مواطن ، و الديموقراطية هي الطريق 
  ! حمزاوي : كسبنا صلاة النبي يا عم 
البرادعي : متنساش تعمل لي فولّو على التويتر 
في نفس ذات الوقت كان القائد طنطاوي يحشد أسطول المدرعات الفضائية توطئة لإحتلال كوكب الهوبيت ، إذا كنت قد شاهدت سلسلة أفلام حرب الكواكب لجعلت حياتي أسهل ، و بما أنك تستمتع بتعذيبي على ما يبدو ستكون إجابتك بالنفي و سأضطر لشرح الموضوع . طنطاوي :  جنرال ذو صوت معدني يحب إرتداء العباءات السوداء و دهس المتظاهرين ، تعود جذوره إلى كوكب زحل، في الجزء الأول من فيلم ( إنتقام السيس ) نجد طنطاوي شابا مكافحا مع سِنة عبط ظاهرة ، جندي في سلاح المدرعات الفضائية يتحول بعد أن ظل ( 40 سنة بيقاتل ) إلى شخصية سوداء تسعى إلى السيطرة على العالم لأسباب غير مفهومة يبدو أنها على علاقة بالنفسنة 

و يذهب حمزاوي إلى العيسوي ( شيخ خفر كوكب الهوبيت ) .. لو كنت قد شاهدت فيلم " لصوص لكن ظرفاء " لجعلت حياتي أسهل .. لو لم تشاهده روح أتفرج عليه و تعالى تاني لأن العيسوي هو " كو كو " : البغبغان التي تملكه ماري منيب في الفيلم  و يمتلك موهبة فذة في إكتشاف الحرامية 
حمزاوي : عايز أقضي على الحاجات الوحشة اللي في الحياة يا عم 
العيسوي : حرامييييي ... حراميييي 
حمزاوي : عيب يا كوكو 
العيسوي : حراميييي ... حراميييي 
حمزاوي : أبوك السقا ما 

أخيراً قرر حمزاوي أن يعود إلى كوكب الهوبيت على أول ميكروباص فضائي ، كان يجلس بجواره أحد الضفادع البشرية ظل ينظر إليه من وراء النظارة البلاستيكية الكبيرة لفترة ثم بادره قائلا : لقد شاركت في فيلم الطريق إلى إيلات .. أتعلم هذا ؟ 
  نظر إليه حمزاوي و لم يعلق ، فأستدرك قائلا و هو يضع ساقا فوق الأخرى و يهز زعنفة قدمه في توتر : هي أوقات سوداء .. سوداء و ردية .. لم أمر بمثلها منذ أمسك نبيل الحلفاوي بمقورة الكوسة و قعد يقوّر صوابع الديناميت 

---------
Nouvelle Vague / Dance With Me

من أول الافلام اللي قررت نجوى فؤاد تنتجه من حر مالها سنة 77 هو فيلم " ألف بوسة و بوسة " .. إعترضت الرقابة طبعاً لأن إسم الفيلم خادش للحياء .. تم تغيير الإسم إلى : " ألف بوسة و بوسة للأبطال " .. وافقت الرقابة على الإسم الجديد  .. تسلسل منطقي للأحداث 


هو إحنا لسة عندنا حظر تجوال و لا فاكِس ؟ - 
بيقولك عمرو موسى قعد على الحصيرة في الغردقة و كلمهم عن برنامجه الإنتخابي
البرادعي لسة بيتهته في الكلام ؟ 
أبسولوتلي 
أيمن نور بيفكر في الإنتحار 
عايزين كاميليا شحاتة تذيع نشرة الأخبار 
صحيح هي مسلمة و لا مسيحية  ؟ 
أترضاه لأختك ؟ 
هو لو واحد بلطجي و واحد سلفي اتعاركو مين يكسب ؟ - 
  الشرطة نزلت يا باشا-
إحنا نحرق الكنيسة و لما ييجي الجيش نقولهم أبنوها بره البلد
الإخوان المسلمين ها يعلبوا كورة .. و اللعيب اللي يشد دقن زميله ها ياخد طرد 
حفيد عفاف شعيب بيرضع سندوتشات شاورمة 
الديموقراطية حلوة بس شقية 
 الرئيس المخلوع طرطر 4 مرات إمبارح - و نشن كويس في التواليت - مانشيت صفحة أولى في جريدة الأهرام
البورصة لم تتأثر بالأوضاع الحالية لأنها بتشرب لبن باور فاميلي 
كانوا عايزين يعملوا حاجة أسمها " بيت العيلة " لحل المشاكل الطائفية , اللي ها يقطع ودن أخوه ها يقلعوه البنطلون و يعبطوه
طيزك حمرا 


------
الصورة : من ألبوم لؤي على الديفيان أرت 


---
وسط البلد - أنتيكا

أحارب الإكتئاب بالنوم 
و النوم بالأرق 
لكن الأرق يسلمني إلى الإكتئاب 
فأقاوم الأرق و الإكتئاب بشرب القهوة 
و شرب القهوة بتعاطي الأسبرين 
و الأسبرين يلهب معدتي بالحموضة 
فأحارب الحموضة بشرب الحليب 
لكن الحليب يساعد على النوم
فأهرب من الإثنين بالعمل 
لكن تظل مشكلة الحموضة 
فأحاربها برفع معدلات الكوليسترول بالدم 
و أحارب الكوليسترول بممارسة الرياضة 
و الرياضة بمشاهدة التلفاز 
و التلفاز بالحديث في السياسة

و اهرب من السياسة بالتحديق في أسماك الزينة 
و أسماك الزينة بالتحديق في صرصور مقلوب على ظهره 
فأجد أنه لا فرق يذكر بين مشاهدة التلفاز و التحديق في أسماك الزينة 
و لا فرق يذكر بين الحموضة و ممارسة الرياضة 
و بين السياسة و الصرصور المقلوب
و بين النوم و الأرق 
و العمل و الإكتئاب 
و القهوة و الأسبرين 




 ( الدور الأول ( صحبة

لازم تعرف يا علي أن محسوبك عنده الكفاءة أنه يعمل أي حاجة يحطها في نافوخه .. بس انا أخترت راحة البال يا علي .. زي ما مصر إختارت شيبسي بالجمبري كده يا علي ... أنت فاهمني يا علي ؟

 انا من جيل السد يا علي ، يعني قلنا ها نبني و آدي إحنا بنينا .. صحيح إتخزوقنا بعدين لكن بنينا السد يا علي ، محدش يقدر ينكر ده ، انت بقى يا علي من جيل توشكى و أبقى قابلني لو أكلت منها زيتونة واحدة يا علي .. هاجر يا علي و سيب أم البلد دي قبل ما أولادك يبقوا من جيل الضبعة يا علي

بلدك مليانة كراسي يا علي .. من كرسي الغفير لكرسي الوزير لكرسي الجنرال  و كل كرسي فيهم هو كرسي العرش ..  و لما تحب تنسب الكرسي لأسم النبي حارسه اللي قاعد عليه ، تقدر تسميه : كرسي العرص 

و النكتة يا علي أن أول ما أسم النبي حارسه يرفع طيزه من فوق الكرسي  ( لأسباب خارجة عن إرادته طبعا ً .. و هي أنه مات ) تظهر مذكرات رحلة حياة طيزه و تطبعها الدولة في كتاب بعنوان : شاهد على العرص  .. و يدرسوها للتلاميذ بتوع خامسة ابتدائي  

الصحرا جايه يا علي .. و طعم الرملة على لساني
طعم الرملة في كوباية الشاي يا علي .. و في حجر المعسل 
بحاول أفتكر يا علي طعم الحاجات قبل ما تتخلط بالرملة 
و مش عارف 




صحرا - الشاب خالد



خرج فخامة الدكتاتور ( فاكِس الأول ) قائد الضربة البحرية في حرب البسبوسة و دكتاتور دولة ممبوزيا الديموقراطية العُظمي ، الشقيقة الكُبرى للعالم الحلمبوحي و رئيسة جمعية الدول السنجلابية ( بكسر السين ) للشعب الممبوزي العريق و خاطبه بخطاب ألهب فيهم روح الوطنية الممبوزية التليد 
 : و لقد جاء في نص الخطاب ما يلي

أيها الإخوة و الأخوات ... صدمتني أنباء ذلك الحادث الغاشم الخسيس الذي أراد من قام به أن يزرع الفُرقة بين قُطبيَّ الأمة الممبوزية
أيها الإخوة و الأخوات ... لقد إحتضنت رمال ممبوزيا الحلمبوحيين جنباً إلى جنب مع أشقائهم القراميط منذ فجر التاريخ 
لقد تباركت أرض ممبوزيا الطاهرة بخطوات النبي حلمبوحة كما تباركت بآثار عجلات سيارة النبي قرموط (البي أم دبليو) و لذلك فوحدتنا الوطنية مَصونة و باقية في قلب و عقل كل ممبوزي
لقد وقف الحلمبوحي مع القرموطي كتفاً في كتف أمام الغزاة حتى نالت ممبوزيا إستقلالها و أستشهد الجندي الحلمبوحي مع الجندي القرموطي في حروبنا المباركة 


لذلك أقولها لكم و كلي إيمان .. أن الحوادث الأربعين الأخيرة التي أستهدفت فيها قلة قليلة مُندسة من الحلمبوحيين المتشددين بعض آلاف من القراميط هي حوادث فردية 

أيها الإخوة و الأخوات ... لا أجد خاتمة لخطابي اليوم أفضل من كلمات أديبنا الكبير ( أنتخ فُلة ) التي ذكرها في كتابه العظيم ( ما تجيب بوسه ) لكي أختم بها كلماتي 


" سيظل الحلمبوحي و القرموطي .. طيزين في لباس " 

-------

الصورة : لشارلي شابلن - في دور الدكتاتور هينكل .. ( من فيلم الدكتاتور العظيم ) ..للمزيد من  هنا


نميل نحن معشر الصعاليك أن نتأمل  في توافه الأشياء و أدناها شأناً و أهمية ، تبتلعنا دوامات فكرية ساذجة ، سخيفة و نغيب في خيالات حمقاء نطارد أوهاماً و نحارب طواحين الهواء بسيوفنا الخشبية ، حسبت هذا من بديهيات التصعلك ، فالصعاليك بطبعهم فئة هامشية لا تقدم و لا تؤخر ، تجدهم يتكئون على هامش صفحات كتاب الحياة ، فلا هم في صدرها حيث يكمن المجد و العمل الجاد و لا هم خرجوا منها بشكل كامل فأستراحوا  و أستراحت منهم
نحن شوكة محشورة في حلق المدنية و التحضر ، شاهد على قسوة ناطحات السحاب و بوابات البنوك الإجنبية التي تنفتح أوتوماتيكياً لإستقبال كبار العملاء
الصعلوك يتسكع في الأرجاء حاملاً خِتماً على جبينه ، " أنت مرفوض" هكذا تقول نقوش الخِتم

( اضغط على الصورة للتكبير )

فلو نظرنا إلى البشرية كلعبة " بازل " عملاقة ، حيث تجتمع بلايين الأجزاء البشرية الصغيرة لتتعشق و تلتحم ببعضها البعض - كلّ في مكانه -  فتخلق صورة كلية لا تستطيع أن تراها إلا حين تبتعد قليلاً للوراء
أقول لو تخيلنا هذا لوجدنا أن الصعاليك هم تلك الحفنة الصغيرة من فسيفساء البازل التي تبقت بعد إنتهاء اللعبة و إكتمال الصورة و لم تجد لها مكاناً تلتصق به دون أن تُحدِث تشوهاً ملحوظاً في الصورة و خدشاً ظاهراً في جمالها
أول هوايات الصعاليك و أهمها هي التسَّكُع ، و هي ممارسة قد يظن البعض أنها سهلة ، هينة و يعتبرونها دليلاً على الكسل و التراخي .. التسكّع في الحقيقة شاق جداً يحتاج لمهارة و خبرة كبيرة لا تأتي إلا بعد سنوات من البهدلة و المرمطة ، فالمشكلة هي أنه لا أحد سيتركك تتسكّع بحرية .. يطردك هذا من أمام محل تجارته ، و يتأفف هذا من كثرة ترددك على المكان دون أن تنفق مليماً .. إلخ
حرية التسَّكُع يكفلها المجتمع لأصناف الحيوانات ربما بأكثر مما يكفلها للبشر ، القطط و الكلاب الضالة مثلاً لديها براح كبير للتسَّكُع ربما لا يملكه الصعلوك ، مع ملاحظة أن التسَّكُع الحيواني يتجلى بأوضح صوره في المدينة أو حين يعيش الحيوان بين بني البشر
فالكلب الضال في المدينة يتسكّع كثيراً ، أما الكلب البري فله حياة و هدف ، فهو فرد في جماعة من الكلاب يخرج معهم للصيد و يحرس قطيعه كل مساء من هجمات الحيوانات المفترسة الأخرى ، يتزاوج و يشارك في تربية جراءه
في البرية يجد الكلب مكانه في ( بازل ) عالم الكلاب ... ينزع عن جبينه خِتم الرفض  
----
 أنا ( على باب الله ) بأسمي و صفتي المتصعلكة أطالب بحل حاسم لهذه المعضلة
إما أن تفسحوا لنا مكاناً معكم في لعبة البازل البشرية
أو تتركونا نتسكًع بحرية

 ----------



 ( Koop : Strange Love)  .... i LOVE this song


دي هلوسة كروية كتبتها من زمان قوي و نسيتها ، لقيتها النهاردة بالصدفة و ضحكتني فحبيت أنشرها على المدونة

( كواليس مباراة النادي الأهلى و مركز شباب كفر اللمون )

الزمان : في يوم مباراة كرة القدم المرتقبة بين ( النادي الأهلي ) و ( مركز شباب اللمون) ضمن فعاليات الدوري المصري لكرة القدم

المكان : أستاد مركز شباب كفر اللمون الأوليمبي , و بالتحديد في غرفة خلع الملابس الملحقة بالأستاد ..التي يستريح فيها فريق اللمون قبل نصف ساعة من نزوله لأرض الملعب

-------

مشهد 1 :(( كابتن سيد السالك )) مدرب فريق اللمون يقف في منتصف الغرفة و يجلس بقية أفراد فريقه علي دكك خشبية ملتفين من حوله في شكل نصف دائرة

سيد السالك : بصوا يا وحوش أحنا قدامنا موقعة حربية النهارده .. فريق الأهلي فريق كبير و تقيل ... عايز أشوف النهارده في قلب الملعب أسود .. عايز أشوف في قلب الملعب أيه ؟؟ ... عايز أشوف أيه ؟؟ ... تمر فترة صمت .. و لاعبي الفريق كلَ سرحان في حاله ... ثم يتنبهون فجأة علي صوت سيد السالك و هو يكرر سؤاله " عايز أشوف أيه ؟؟ " فيبادروا بالرد بدون أهتمام حقيقي

" أسود يا كوتش"-


سيد السالك : جميل يا أولاد و دلوقتي هانحط الخطة بالصلاة عالنبي ... الواد دنجل و الواد حسين مجانص ها يمسكوا الواد الأوزي بتاعهم ده اللي أسمه شيكو ... خلي بالكوا يا أولاد من اللعيب ده لحسن ده بيقط قطات جامدة و هو بيجري .. و الواد كريم دبوره ها يمسك الجنب اليمين و يقابل الونج بتاعهم ده اللي أسمه فلافيوزي ... و خلي بالك منه لحسن ده بييجي علي التمنتاشر و يتلكك علي بيلنات .. أوعي تكعبله لو عدا منك سيبه للواد كريم كازلاك ها يصدرله الطرشه و يوقفه

يرفع لاعب من اللاعبين يده و يسأل : و أنا يا كوتش مش هانزل الماتش و لا أيه .. ؟؟

السالك : لا يا بعرور .. منتاش نازل

بعرور : ليه يا كوتش ... دنت منتهضني بقي ... بقالي ماتشين ما بشمش ريحة نجيلة الملعب

السالك : آه منتهضك بقي .. و أعلى ما في خيلك أركبه ... علشان تبقي تروح بسلامتك و تشتري عربيه من معرض سيارات تاني ... أمال لو ما نفعتوش أنتوا معرض السيارات بتاعي ... مين اللي ها ينفعه ؟؟

بعرور : السماح يا كوتش ... ها أبقي أجيب البيتش باجي اللي الوله أبني عمال يزن عليه من عندك ... بس أبوس رجلك كله إلا الماتش ده ... دولة السماسرة ها يبقوا زي الرز

السالك : طيب ها أنزلك في الهاف تايم التاني .... المهم دلوقتي يا رجاله ... خلوا بالكوا من الحفرة اللي جنب الراية الشمالو التانية اللي جنب الجون ..و عامود النور اللي جنب الراية خلوا بالكوا منه ده لسه مكرهب أتنين لاعيبة من الناشئين ..و مش عايز حد يجيله رباط صليبي تاني .. كفايه علي بازوكا , و تامر صاروخ

الفريق كله يجيب : حاضر يا كوتش

السالك : و عايز منكم حاجة كمان ... عايزكم تكونوا حنينين علي النجيلة علشان رئيس النادي موصيني أحافظ علي أرض الملعب .. متنسوش أن فرح أبن أخته ها يعمله في الأستاد الخميس الجاي .. معايا يا أولاد ... يعني بلاش تاكلنج و زحلقة و الحركات دي ... أرضية الملعب مش ناقصه .....عاملوا النجيلة بحنية الله يكرمكوا ....مش ناقص وجع دماغ

الفريق : حاضر يا كوتش

السالك : تمام يا رجالة ... و علي فكرة لو عرفتوا تخلوهم يجيبوا جون في الأول علشان يهدوا كده و يتطمنوا و يعدوا الليلة الكحلي دي علي خير ..مش عايزين نقلقهم عالنتيجة ... هما يجيبوا جون .. و يناموا عليه .. و أحنا نقضيها لعب تعاوني كده هات و خد , و خد و هات لحاد ما الحكم يصفر

واحد من الفريق : لكن يا كابتن ماقلتلناش مين اللي ها يمسك أبو تريكة ؟؟

السالك : أنت بتقول أيه .. ما يقدر عالقدرة إلا ربنا يا أبني ... أنا موصي الحجة الوالدة تدعي عليه .. و دي ست مبروكة و دعوتها مستجابة .. .. المهم دلوقتي .. خلي بالكم معايا ... 1- صفر عسل ... 2- صفر حلوة .. 3- صفر رضا .. أكتر من كده تدخل في اللي مش لذيذ .. ماشي يا وحوش ؟؟

الفريق : ما تقلقش يا كوتش

السالك : علي بركة الله

------

مشهد 2

نفس الزمان ..و المكان : (( غرفة خلع ملابس فريق النادي الأهلي )) مستر جوزين ( المدير الفني ) يتحدث بالبرتغالية إلي المترجم و المترجم ينقل حديثه بالعربية الي اللاعبين

جوزين : ( بالبرتغالية ) : حجزت تذاكر الطيارة يا توتو ؟

توتو ( المترجم ) إلي جوزين : أيوه و درجة أولي

ثم يلتفت إلي الفريق و يقول : المدرب بيقولكم الماتش في إيدينا ..و جود بلاي

جوزين : (بالبرتغالي برضه ) : الساعه كام ؟؟ أنا عايز ألحق أخلص من الماتش و أركب طيارتي و أتسهل بقي .. المواعيد هنا أي كلام .. حاجة زفت

توتو : معلش يا مستر جوزين .. هانت

ثم يلتفت إلى اللاعبين و يقول : مستر جوزين بيقولكم مش عايز حد يصاب المرة دي .. قدامنا ماتش أشانتي كوتوكو الجمعة الجاية و ماتش فرقة واء الواء التلات الجاي ..خلوا بالكم من نفسكم يا رجالة

جوزين : قول للواد سيد سمكة أنه لو عمل اللالي مش ملعبه ... أنا ما سمسرتش ولا مليم من عقده .. يبقي يقابلني لو لعب

توتو ( لللاعبين ) : مستر جوزين بيقولك يا سمكة أنت مش ها تلعب الماتش ده علشان لسه ما أنسجمتش مع الفريق .. لكن شد حيلك في التمرين و ها تلعب الماتش الجاي

جوزين : أففف هما مستنيين أيه معاد الماتش فات من ساعة ... يلا بينا أحنا نطلع الملعب و ندب خناقة مع الحكم و نخليه يشهل و يبدأ الماتش و نخلص ... أنا كده مش ها ألحق أعمل شوبينج قبل ما أسافر

توتو ( للاعبي الفريق ) : مستر جوزين بيقولكم أجهزوا علشان طالعين أرض الملعب .. و بيقولكم ما تقلقوش أنتوا حافظين الخطة و متدربين عالكروسات و الأكس أو كويس و ألعبوا كويس و بيتمنالكوا التوفيق

---------

يصعد الفريق إلي أرض الملعب .. و يناول جوزين الحكم بوكسين و شلوت و تبدأ المباراة و تنتهي بفوز النادي الأهلي بثلاثة أهداف مقابل لا شيء و يلحق جوزين بالطائرة بعد أن أخرها مدير أمن مطار القاهرة ثلاث ساعات علشان خاطر جوزين .. و يدخل حكم الراية المستشفي بعدما صعقه التيار الكهربائي بعد اصطدامه بعامود النور المكهرب ... أعضاء جمعية ( الرفق بالحكام ) بيحاولوا يلموله فلوس العملية لحد دلوقتي

نداء لأصحاب القلوب الرحيمة

نناشدكم التبرع للحكم المنكوب .. حساب رقم 889647 البنك الأهلي المصري .. فرع الجبلاية



........... النهاية .........

Share/Save/Bookmark